Анекдоты ЮМОР FM

Настоящий стресс

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. 

Вы везете ее в больницу. Это стресс. 

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. 

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Ох, уж эти тещи

Приходит мужик к приятелю – стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.

Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать.

Он говорит мужику:

- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Hу, делать нечего. Остался.

Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб вырвать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Мужик решает "была – не была", ради денег стоит рискнуть.

Берет клещи, засовывает их в рот и, дергает изо всех сил.

Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.

Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки.

Самый здоровый из них, врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?!

Мужик думает, "ну все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- H-н-нет.

- Ты моей теще язык вырвал!!! 

Хорошее настроение

Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!

-               С чего ты взял?

- Так дали!

- Что же ты говоришь, что хотели?

- Так если бы не хотели, разве бы дали!

- Мадам! Почем ваша лошадь?

- Куда ви смотрите? Это курица!

- Я смотрю на ценник! 

 - Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? 

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Бабушкаааа, мне скучноооо...

- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! 

- Не крутите мне мои Фаберже!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- Ой, на вам пух...

- не на вам, а на вас

- на меню?

- не на меню, а на мне...

- я и говорю, что на вам. 

- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

- Он там будет даже если вы туда не пойдёте. 

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Ну вот, здрасьте! А куда?

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!

- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? 

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал. 

- Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!

- Бедняга, он так хотел иметь детей.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

- Таки нет!

- И шо так?

- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

 

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

- Вам чай или кофе?

- А в какой из них что?

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 

               30 половых актов, после чего наступит полная 

импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе:

- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .

- Я уже составил. Тебя в нем нет . .

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь.

Одесский язык - самый правильный язык в мире...

А потом уже говяжий, свиной...

В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

Звонок в службу тех. поддержки.

- Здравствуйте, у меня стоит "Windows"...

- Да, слушаем Вас.

- Мой компьютер плохо работает...

- Вы это уже говорили...

- Может чаю?

- Может сразу?

Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!

- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

- А пусть не лезут!

- Хаим, где ты сейчас работаешь?

- В негритянском джазе.

- И много у вас там негров?

- Hет, только мы с Мойшей. Остальные все евреи.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она: - О Боже!

Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая..

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографироваться?

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?

- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!

- И я тоже всегда так не любила эту семью!..

 

Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер…

- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!

- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

- Извините, но тут медицина бессильна.

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?

- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру: 

- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер.

- За 10 гривен никто траву топтать не хотел.