Хорошее настроение

Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!

-               С чего ты взял?

- Так дали!

- Что же ты говоришь, что хотели?

- Так если бы не хотели, разве бы дали!

- Мадам! Почем ваша лошадь?

- Куда ви смотрите? Это курица!

- Я смотрю на ценник! 

 - Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? 

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Бабушкаааа, мне скучноооо...

- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! 

- Не крутите мне мои Фаберже!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- Ой, на вам пух...

- не на вам, а на вас

- на меню?

- не на меню, а на мне...

- я и говорю, что на вам. 

- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

- Он там будет даже если вы туда не пойдёте. 

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Ну вот, здрасьте! А куда?

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!

- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? 

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал. 

- Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!

- Бедняга, он так хотел иметь детей.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

- Таки нет!

- И шо так?

- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

 

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

- Вам чай или кофе?

- А в какой из них что?

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 

               30 половых актов, после чего наступит полная 

импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе:

- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .

- Я уже составил. Тебя в нем нет . .

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь.

Одесский язык - самый правильный язык в мире...

А потом уже говяжий, свиной...

В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

Звонок в службу тех. поддержки.

- Здравствуйте, у меня стоит "Windows"...

- Да, слушаем Вас.

- Мой компьютер плохо работает...

- Вы это уже говорили...

- Может чаю?

- Может сразу?

Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!

- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

- А пусть не лезут!

- Хаим, где ты сейчас работаешь?

- В негритянском джазе.

- И много у вас там негров?

- Hет, только мы с Мойшей. Остальные все евреи.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она: - О Боже!

Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая..

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографироваться?

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?

- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!

- И я тоже всегда так не любила эту семью!..

 

Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

- Мастер…

- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!

- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

- Извините, но тут медицина бессильна.

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?

- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру: 

- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер.

- За 10 гривен никто траву топтать не хотел.